《界線對談——談判藝術(shù)的技巧》
——讓你學(xué)會如何運(yùn)用智慧談判來處理人際關(guān)系。

這本書我們已經(jīng)分享了十二次，感謝小伙伴們的堅持！
今天一起來回顧下界線對談的方法，
回顧下第三部的內(nèi)容吧～

第三部
界線對談的方法

一  明確地指出你要什么
“要”得恰到好處
把你想要的去和對方好好溝通，
而不會讓對方受不了離開。
無法如愿以償，不妨一試
是誰的渴望，誰必須為此負(fù)責(zé)
健全的界線并不只在避免壞事發(fā)生在你身上而已，
你也必須為你所想要發(fā)生的好事負(fù)責(zé)才行。

保留對方拒絕的自由
想要擁有健全的人際關(guān)系，
自由（freedom）是必需品。
假如我們沒有自由，便無法去愛。
假如我們使對方覺得我們無法接受
別人有說不的自由，
那么，
雙方的關(guān)系將會變成一場爭奪控制權(quán)的戰(zhàn)爭。
當(dāng)你提出你的請求，
不要暗示對方“應(yīng)該”滿足你的任何要求，
而要讓對方知道你很清楚你不是“理所當(dāng)然地”，
可以想要有什么便有什么的。

顯示自己的需求或渴望時，要具體明確，
不要籠統(tǒng)地概括一切。

遇到拒絕怎么做呢？
1 接受對方的“不！”，然后坦然地繼續(xù)照常生活

2 先接受對方的拒絕，然后繼續(xù)與對方溝通

3 向?qū)Ψ綔贤ㄇ宄囍私鈱Ψ骄芙^你的理由

4 處理對方的對立情緒,
將你內(nèi)心的渴望具體明確地直述出來，
不要試圖為自己辯解或是反擊對方那以退為進(jìn)的防衛(wèi)性攻擊。

5 強(qiáng)調(diào)真正的后果
讓對方明白事情的嚴(yán)重性，
又如何影響到了他們之間的關(guān)系。

6 感同身受與再問一。
很多時候，
一個人的“不”是一種反射動作或未深思熟慮。
因此，不要想去控制人，不要生氣或苛求。
這不是在拔河，是尋求對方的理解。
甚至在對方答應(yīng)你后，
能完全明白對方做了些什么，而心存感激。


二  把問題凸顯出來
讓別人能意識到問題的嚴(yán)重性，
正是我們彼此關(guān)懷的方式之一。

如何對談呢？
1 要謙虛
要能以謙卑的態(tài)度來和對方接觸與處理問題。
謙卑并不是看低自己，而是顯露出你的真我來，
不管是你的弱點(diǎn)或強(qiáng)處。

2 設(shè)身處地?
當(dāng)你讓對方警覺到其問題的存在后，
要有同理心，設(shè)身處地去感同身受。
設(shè)身處地是一種體會對方感受的能力。

3 諒解對方缺乏警覺性

4 坦白直接
當(dāng)你想要讓人察覺到其問題的存在，
最好的方式一向是：
用愛心去關(guān)懷但又要坦白直接。

5 具體明確?

6 讓對方警覺到其問題后果

7 陳清問題對他的影響、對你和別人的影響

6 請求改變


三  阻止越線行為
有備而來，選擇適當(dāng)?shù)臅r間與地點(diǎn)，
知道何時該談，何時該放。
動機(jī)要清楚，具體與明確，區(qū)別喜好與善惡。

保留對方拒絕的自由。
避免說：“我們需要談?wù)劊　?br/>
認(rèn)真傾聽與尋求了解，
有同理心，但隨即言歸正傳。

要有不同程度的回應(yīng)，要求具體的改變。
為對談后預(yù)定計劃，
事先準(zhǔn)備好怎樣去應(yīng)付這種“假意的順從”是明智的。
“寬恕過去”并不代表你就一定可以“信任未來”。
談判本身或許能指出問題所在，
引導(dǎo)對方如何去博得你的信任。
尋求對方的參與或保證。

要有耐心，卻不是“總是”如此，
有耐心不代表你就不設(shè)界線或不保持警戒心。
“比較嚴(yán)厲”的方式仍然是必需的。

要能控制自己，唯一有可能控制得了的人是你自己。
反問對方：“我可以怎么做呢？”表示你的好意

先解決當(dāng)下的問題。
確定對方明了你的意思。
適當(dāng)搬救兵，不必孤軍奮斗。

四  處理責(zé)怪、反擊以及其他問題
給予恩典與愛
恩典與愛并不是一個人需要的全部，
卻是他一切需要中最重要的因素。
何況如果沒有恩典與愛，
你們的對談不可能有救贖性的成果發(fā)生。
不要被激怒而意氣用事，
明白的指出其防衛(wèi)心態(tài)。

傾聽與包容
能心平氣和地去細(xì)聽他情緒上的發(fā)泄，
就是在幫他面對與處理那些情緒。
當(dāng)你能與對方同在，并有耐心地傾聽對方的牢騷，
以便幫對方處理他情緒上的問題，這叫做包容。

反省本身的錯處
誠實(shí)而不是試圖操縱。
你的自我反省并不是解決沖突的方法，
而是一種態(tài)度問題，
讓你可以借此去了解你自己的心靈，
幫助你成長，為你自己所造成的問題負(fù)責(zé)。
坦言對方對你造成的影響
擔(dān)負(fù)起“成人”的角色，而不是父母或是小孩的姿態(tài)。
承認(rèn)你的無助，接受事實(shí)。
盡管你為自己可以有很多的選擇，
但你絕對無法控制他。

“對”與“做對的事情”
重點(diǎn)放在讓對方看清楚真相，
而不是你是否辯贏了對方。
“若是能行，總要盡力與眾人和睦。”

要有決心，并耐心等待。
決心與時間可以讓對談的功用去慢慢發(fā)酵。
你所給予的安全感與恩典，將可以融化堅冰。
你所說的誠實(shí)話將可以讓對方恍然大悟。

必要時，“后果”待命
一個人若不能察覺到他自己的問題，
不愿意為自己的問題負(fù)起責(zé)任來，
他永遠(yuǎn)都不可能解決他的問題。
是你需要讓他為其行為后果負(fù)責(zé)的時候了。
只是，事先向?qū)Ψ骄婧蠊車?yán)重，
至少讓他有改變的機(jī)會。
當(dāng)你把對方行為的后果說得很明確時，
也要記得讓對方有選擇的自由。
最后，你也一定必須預(yù)留后路，
讓對方有悔改的機(jī)會。

歡迎集結(jié)加入隊伍，我們一起讀書
精彩內(nèi)容，敬請關(guān)注呦～

來源:《界線對談——談判藝術(shù)的技巧》
作者：Dr. Henry Cloud，Dr. John Townsend
圖片來源：網(wǎng)絡(luò)
本文作為讀書筆記摘抄分享，轉(zhuǎn)載請注明來源。