第四部

如何裝備自己界限對談的能力

承認自己的問題，不要再扮演受害者

多多少少是你在縱容對方做出你所不喜歡的事情來，因此，你要為此問題負起部分的責任。
 
承認我們之所以惱怒是自己未能找對方明說的緣故，那么我們與對方談判的情形便會獲得改善。我們將不至于責怪對方，會比較能心平氣和，也比較能以“解決問題”的姿態去面對；也會覺得界線對談乃是對另一方有益，因為我們是在幫對方看到他自己所未能見到的盲點。
 
對談將成為一種以愛為出發點的努力，也可以消除我們內心的憤恨，能更自由自在地去愛對方，改善彼此的關系。
 
一旦看清你的問題是你自己太過于消極與被動，你便不會再認為自己是一個受害者，不會在面對問題時卻步，比較能去正視與解決問題。
 
坦誠你的動機

我們往往是為我們內心存在的真正意圖而活的。它們會顯露在我們臉上，影響到我們如何遣詞用字或對談時的情緒，甚至我們如何去引導或計劃那對談的發生與結果。
 
在坦誠你自己的動機上，首先的一項建議就是：不要太苛求自己。我們每個人都會對事情有反應、有感覺的，有時也會對別人欠缺愛心，尤其是我們自己受傷時。
 
一旦你處于“給予自己恩典”的情況下，便好好去正視與反省你自己的動機。抗拒壞動機，解決它們，然后轉向好動機，擁抱它們。
 
所謂壞動機是指那些不僅對你無益，也無助于對方，不能增進你們之間的關系，甚至對其他人也都沒有好處的動機。壞動機只會導致更壞的結果。

例如：
·想去懲罰或報復·，使別人“難過”
·想以你自己未能處理的事去怪罪他人
·惡意地與第三者結盟去跟對方敵對
·因為自己一直軟弱無力而渴望權力，也想要使對方感到軟弱無力
·因被人控制而想去控制對方，互換角色
·想把自己的痛苦與傷害全傾還對方
·想把自己遭遇的苦頭加諸對方身上，讓他也嘗嘗類似的痛苦
 
以下則是一些善意或適當的動機：

例如：
·制止在你身上所發生的壞事，終止你所受到的傷害
·讓對方與你都能看到你們雙方都是造成問題的原因，  一起來面對與處理問·恢復親密的關系
·有更親密的關系，修補兩人關系中的裂痕
·幫對方看見那會對他（或她）有益的事情
·防止對方的行為去傷害到別人
·因為雙方陷入僵局，或看到對方具有毀滅性的行為模式，而希望打開僵局與解決問題
·使對方看清楚你們之間的問題
·想說出你內心的渴望與期待
·想向對方坦白與更正自己的過錯
 
假如你不能看清楚你內心真正的意圖，將會為你的生活另外制造出問題來，而且最后也仍要解決的。這些問題終究會回來困擾你，因為種什么因，就會結什么果。找人正視問題，若是出自善意的動機，最后將采擷到甜美的果實。
 
 為你的恐懼負責

例如：
·害怕被人拒絕、擔心自己受傷
·害怕對方不同意
·害怕對方報復、對方的怒氣
·害怕損失
·害怕傷害到對方
·害怕要求他人負責
·害怕沖突
·害怕自己成為“壞”人
·害怕自己的不完美
·害怕說不贏對方
 
恐懼會影響到我們在各方面的表現。過于恐懼將會影響我們思路的敏捷，影響我們表達看法、立場，以及做其他事情的能力。

對你內心的恐懼要時常保持警覺性與設法處理。知道你到底在恐懼些什么并有所警覺，可以幫助你在那種感覺出現時隨即意識到：提高戒心，不會繳械投降，敗下陣來。

恐懼往往都是這樣在操縱人的，成為一種讓人自動退步的訊號。很多人甚至不知道他們心存的恐懼為何，直到自己主動棄守了才發現。
 
為別人對你的合理抱怨負起責任來

先為你自己所犯下的那一部分過錯先負起責任來。假如你在對談前懂得事先反省自己，或事先了解你對你們之間關系所造成的影響，當對方提起那些過失，你將會有心理準備，而能從容地應對。不會一時心慌，防衛心起或自覺愧疚，意氣用事，試著想解釋些什么，感到難過或把自己的問題全都怪罪到對方身上。

還有，倘若你能先處理好你自己那一部分的過失，你將會比較方便向對方提出他的問題來，成為一個好楷模，讓對方看到真心認錯后所能帶來的美好結果。
 
為你自己看法的偏差負起責任來

不管是對一些權威性的人物、或是我們正在交往中的人，我們對他們的缺失或不盡完美的地方，常有一些偏差、扭曲的看法。

有時我們也會相反的以為別人“全都是壞的”，是罪大惡極，而為其冠上莫須有的罪名，完全看不到他們的優點。

有事，卻是理想主義。人際關系中，只要有人被理想化，兩人之間的權柄之爭便不能平衡，將會摧毀彼此的聯結，兩人的關系最后一定會崩潰的。

不再“霧里看花”，對那位你將與之對談的人必須有些比較實際的想法，盡量避免以下的陷阱：

·把對方理想化或浪漫化
·把對方當成“完美無缺”或“一無是處”
·把對方看得過于強勢壓人
·把對方看得太過于需要保護或脆弱
·把對方當成是那種具有父母權威性的角色
 
試著了解對方

試著用俗語所說的“穿他的鞋子走一里路看看”。設身處地來看待這個人，將可以使你在進行界線對談時，更了解對方，感同身受，產生憐憫心。

這并不代表你要避免直接去處理這件事。當你能理解對方并不是故意去傷害別人，而是他們本身有些問題的緣故，你內心憤恨不平的怒氣與感覺或許會比較容易平息下來。
 
先找別人處理好你的情緒問題

先尋求醫治自己，這樣你才可以在對談時，把焦點集中在對方的行為上。
 
使自己強壯了以后，才開始去進行那一場艱難的談判。先從別人那里尋求醫治，而不是從那位曾經傷害到你的人。然后，你這個已經受到醫治而且變得很強壯的人，才能開始找對方正視沖突，試著去恢復你們之間的關系或重新和好。
 

預備功夫上的良策

1. 先充電
找人談判前，先和支持你的盟友談談。讓自己有個救援部隊先商討計策，面對你的弱點，知道你永遠都不孤單，都會有人站在一旁支持你。

告訴他們，你想要從他們的身上得到勇氣與鼓勵，研討你的目標，得知你乃是被愛的，明白你在談判結束后也一定會有他們的支持。把你所需要的，設法當面或在電話中全都說清楚，然后，再去找你想要攤牌的人談判。

2. 先打草稿
事先熟悉你所想要表達的話有許多好處。比如，若是被對方的一再否認與防衛心打岔了，你可以說：“等我說完以后，我也會聽你說的。”你的思路不致脫節、困惑或一時走進岔路。倘若你決定讓對方先回話，等他說完以后，你也可以隨即言歸正傳，不至于脫節或錯失什么。
這也讓你有充分的時間事先思考你到底想要說些什么，而能表達得更為得體。
 
幫你不至于在對談時思維受到情緒的影響。事先打草稿，對談時，你才能專心，思路清晰。如果你容易生氣或意氣用事，事先打草稿，才不會一時詞窮或失去理智，事后懊悔地跟自己說：“我為什么當時不說……？”
 
3. 練習與角色排演
練習你所害怕對方的每一種狀況，比如，對方會采取以退為進的防衛戰術，尋找借口，責怪別人，或突然大發脾氣等。
 
4. 期待要合理
你只能寄望你可以控制自己的所作所為，至于別人要怎么做，全看對方了。

來源:《界線對談——談判藝術的技巧》
作者：Dr. Henry Cloud，Dr. John Townsend
圖片來源：網絡
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